アウトロー主婦のプロフィールと、このブログはこんなブログです!




アウトロー主婦
アウトロー主婦
どうもどうも。初めまして。私の生態について興味を持ってくれてありがとうございます

私は現在福岡に住んでいますが、生まれも育ちも関西

福岡に来てもうすぐ5年目になりますが、未だに関西弁でしか話せない

3歳と生後3か月(2018年11月の時点)の男の子を育児中の2児の母です。

アウトロー主婦
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ちょっと長なるで、最後まで付き合ってや。

過去に関しましては、書こうかオブラートに包もうか、色々悩みながら更新していくので
オブラートに包んでいるところは色々察して下さい・・




幼少期のころは母親が4回も変わるという複雑な家庭に育った私。

出身地 兄弟、義母が本当の母親だと思って育った私。

大阪府大阪市出身
3人兄弟、5つ上の兄 7つ上の姉がいます。

 

私は、その末っ子に産まれましたが、生後3か月の頃に両親が離婚。

 

15歳までに父親は4回もの再婚をし

私は、父親が再婚した一人目の
継母が本当の母親だと言い聞かされて育ちました。

私は1歳くらいからこの継母と暮らしていたので、本当の母親のことは覚えてるはずもありませんでした。

 

お前を産んだ本当のお母さんは、どこかに居る

 

小学5年生の時にそれを聞かされたときは相当ショックでした。

アウトロー主婦
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どこかって、どこやねん!いい加減やな〜

なので実際に母親だと思っていた継母とは血が繋がっておらず

私を産んだ人は、この世界のどこかにおるんや!と子供ながらに考えて

いつも、お母さんを探したい。探したいけど、まだ子供だった私には叶うこともなく
暗い小学高学年時代を過ごした様に思います。

 

兄弟はみんな血は繋がっているけれど
現在は7つ上の姉としか連絡が取れない状態。

 

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兄は行方不明やし両親はおらんし姉だけが、たまに連絡が取れる程度やねん

 

1歳から5歳まで一緒にいた継母に愛してもらえない・・・なぜ?

二人目の母親(継母)から記憶は曖昧にありますが、継母には私より4つ上の連れ子が一人いたので

 

私達3人兄弟はいつも邪魔者扱いをされ
泣いて過ごした幼少期。

 

肝心の父親は殆ど家に帰ってこなかった為

 

おやつも貰えない、すぐに叩かれる、どこにも連れて行ってもらえないのは当たり前で、連れ子だけはいつもずっと可愛がられていたのですが

 

私は産みの母の記憶が無く
この継母こそ自分の母親だと信じて疑うわけも無かった為

 

愛してもらえず
ただただ、大好きだよと抱きしめてもらえない事が

 

とても悲しく
それでも、愛されようとする事を決して諦めない子供でした。

 

今、子供の頃を振り返り、思い出しても楽しかったと言う記憶はあまりありません。

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なんで虐待されてたかも正直分からんけど、自分の子がおって他に3人も子供の面倒を見ないとアカンかった継母もきっと辛かったんやろうな。

 

普通の家庭で育った人達なら

「子供のころは気楽で、自由で楽しかった思い出ばかり」
なのかもしれません。

 

でも、私は少し違っていて
どうすれば継母(お母さん)に可愛がって貰えるのか
抱きしめてもらえるのか、あの暖かそうな手で私の手を握ってもらえるのか

 

ずっと考えていて

 

邪魔者扱いされ
突き放され転ぶたびに

 

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泣いたらあかん。泣くから嫌われるんや。
ずっとそう思っていました。

 

子供は我慢せなあかんねん。泣いたらあかんねん・・そう思って生きてきました。

 

早く大人にならないと
この悲しい毎日がずっと続くんやから
早く大人になりたいといつも思っているような子でした。

 

父親が継母と離婚したのは、私たちへの日々の虐待を父親が知ったその日の夜。

私は、小学校入学前でした。

 

私達への虐待を
一番上の姉が父に話した日の夜だったそうです。

 

父のいない日が多く、いない時だけ虐待を受け
父が居る時だけは、とても優しかった継母。

 

その優しさは子供の私には、日ごろの継母にされる暴力や冷たさなんか忘れてしまう程の満ち足りた優しさでした。

 

ある日、当時中学生だった姉が日頃の虐待に耐えかねて

 

何も知らなかった父に

「お母さんに毎日、みんなが殴られたりトイレに閉じ込められたりしてる!ずっとお風呂にも入らせてもらえてない!」などを

全てを父に話したのでした。

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姉と兄は、本当の母親じゃない事はもう知っててん。私だけが幼すぎて知らされてなかったのよね

そして、その日の夜に継母は連れ子を連れ家を出て行ったのです。

 

今もはっきり覚えていますが

 

私だけが継母の後ろを追いかけていました。

 

「行かんといて!!  嫌や! お母さん、行かんといて!」

 

必死でした。

 

アウトロー主婦
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もう会えなくなるかもしれん。そう何となく感じていたので、追いかけることに必死やった。覚えてるのはここの部分だけや・・

 

泣きじゃくる5歳の私を父はどんな気持ちで、抱きかかえ引き離したのでしょうか。

次々変わる継母たち  私の心境

3人目の継母に変わったのは10歳のころですが
その頃は私だけが、祖母に預けられ継母との思い出もなく

 

15歳になった頃、4人目の継母に対しては

アウトロー主婦
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え?なんか、また知らんおばさんがご飯作ってるやん!

ぐらいにしか思わず
ただただ、家に帰らない中学生でした。

髪の毛は金髪を通り越して白に近いボロボロの状態。
大人の言うことは、全て信じられなくて中学校もろくに行かない不良でした。

ただ・・・

継母が 産みの親ではなく本当の母親じゃなかったと知った私は、それでも虐待をされてた継母にやっぱりずっと

 

会いたかったのです。

 

産みの親より育ての親なのかなぁ・・と

 

3人子供を産んだ今、何となく考えることがあります。

 

16歳の時に妊娠結婚、17歳で離婚。シングルマザーに  

 

中学を卒業してすぐの16歳で妊娠し、当時付き合っていた彼氏と結婚し出産しましたが翌年に離婚。

 

17歳でシングルマザーになりました。

父親の死。私に両親が居なくなりました。

私が22歳の時に父親ががんで亡くなりました。
余命宣告を受けて、約1カ月後に逝くという52歳の早い「死」でした。

私に、両親と呼べる人は居なくなりました。

アウトロー主婦
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亡くなるん早すぎる!もっと色々な話をしたかったで・・

25歳の時に子供の親権と監護権を奪われ一人に・・・。

25歳になってすぐ、前夫の両親に子供の親権を調停にかけられ

 

小学4年生だった息子は連れていかれました。

 

この経緯については、またの機会にお話ししようと思います。

自分の血が繋がっているたった一人の息子、私の生きる希望だった息子を一瞬で奪われたショックでそのころの記憶はあまりなく、

泥をすすって、なんとか息だけをしてる様な毎日が始まりました。

うつ病 パニック症を発症

もう結婚も子供もいらないと固く心に誓ったと同時にこの頃から
うつ病とパニック症を患う様になって行きました。

 

私の場合、「守るものが無くなってしまった・・」というショックから発症した病気でした。

毎日ずっと寝込んでいるような日々。
子供を失ったショックが大きすぎたのです。

26歳から約10年間、アウトローな半生を生きた私

アウトロー主婦
アウトロー主婦
アウトロー主婦と名乗ってる訳はここにあるねん。この記事に関しては刑務所カテゴリーでこれから少しずつ話していくで

25才で子供を奪われてから、私は地元の兵庫県を出て
大阪で暮らし始めました。

そこから約10年アウトローな世界に身を置き、女子刑務所を2回 トータル7年服役しました。

テレビやメディアでは女子刑務所のことを、色々と発信していますが正直

「甘いな」「嘘っぽいな」「大袈裟やな」と思う事が多いです。

女子刑務所や女囚についての情報があまりにも多い割には、実際の経験談はあまりネット上では見当たらなかったりします。

なので、実際服役した身として発信していきたい事があります。

大切な人が警察に捕まった人や、旦那さんが刑務所に服役中の人

いわゆる「待ち人」中の人にも読んで欲しい事が沢山あります。

アウトロー主婦
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私も「刑務所 待ち人」をしていた事がありますが、不安で不安で毎日
飽きもせず、色々な事をネットで検索してたわ

そんな方達に少しでも不安や疑問が解消される様な記事を書いていこうと思っています。

また、人生で横道に逸れた経験もあるけど、今社会で懸命に生きている人たちにも届けたい想いが、私アウトロー主婦には沢山あります。

アウトロー主婦
アウトロー主婦
たった一人でもいい。誰かに何か大切な事を届けられる様に色んなことを届けるで〜!やったるで〜!

34歳  今の主人と出合い結婚

約10年掛かりましたが、なんとか社会に出て生活できるまでに回復し
今の旦那に出会いました。

旦那
旦那
ワシやで〜度々登場するからよろしく!

結婚してから約半年後に自然妊娠、36歳で出産。

アウトロー主婦
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なんと!20年ぶりの妊娠、出産、育児やってます

その3年後、1年7カ月に及ぶ妊活の末に39歳で次男を出産。

 

あっという間に2児のママになっていました。

 

二度と結婚も子供もいらないと固く誓ってから心が回復されるまで
10年も月日が流れて行っていた事

 

子供が出来た時にこの人ともう一度人生をやり直そうと思えた事は、
間違ってなかったのだと、今は幸せでいっぱいの毎日を過ごしています。

 

アウトロー主婦
アウトロー主婦
全く知らん土地で、なんか腹立つことも多いけどな!

 

育児も家事もうまく出来ないダメ主婦です。

私の今の生活は、至ってシンプルで

 

出来る事しかやらない」と言うレベルの育児と生活を送るダメ主婦です。

 

アウトロー主婦
アウトロー主婦
育児ははっきり言って苦手やし、料理はせ〜へん。ちょっと動いたら疲れるし文句だけは一人前や

子供は可愛いし宝物です。

でも、ハッキリ言って育児は好きじゃありませんし
教育にも大して関心をもてなかったりします。

幼少期にトラウマからなのか、25歳の時に子供を失った事が関係しているのか、私自身の元々の性格からなのか分かりませんが

育児と家事がとにかく苦手です。

 

アウトロー主婦
アウトロー主婦
苦手を通り越してる域に来ています。ダメ主婦、神の領域!

育児にかなり協力的で私のうつ病にも理解のある、今の旦那がいなければ
私一人では、頑張れなかったかもしれません。





 

旦那
旦那
僕は今年50才になる旦那です。嫁以上に本格的にアウトローな世界に身を置き生きてきましたが、今は家族のために普通の社会人として働いてます!

嫁以上って、どんな世界やねん・・・

可愛い子供と旦那との日常のダメっぷりを毎日呟いてます

 

 

 

ちゃ〜ちゃん
ちゃ〜ちゃん
僕は福岡弁と関西弁を話すH27年生まれの  チャーちゃんやで。言うことはあんまり聞かへんけど優しいで
あーくん
あーくん
僕はH30生まれの あーくん。お兄ちゃんと違っておっとり赤ちゃんです

私達夫婦は社会に対して、仮面夫婦かもしれません。

過去を隠して生きていくわけですから・・・。

 

地元大阪を離れ、縁もゆかりもない土地 福岡で子育てをする中で

何とも悔しい思いもした事もありますし、大阪に帰ろうかと弱音を吐いた事もあります。

でも、福岡で育児をしていて楽しく幸せだと感じられる時の方が多いので
友達はいませんが、まだまだ知らない土地で

頑張って行きたいと思っています。

旦那
旦那
子育てしやすいから福岡は好きやねんけどな〜

このブログはこんな人に読んでほしい。こんなブログです!

約十年のアウトローな生活の中で、本当に色々な葛藤や悩みや挫折をなんども繰り返してきました。

世間に背を向けて、ただ下を向いて歩いてきた私が

こうやって更生し、家庭を持ち、もう一度可愛い子供にも恵まれ
まっすぐに前を向いて歩いて来れたのには数々の独自の経験がありました。

 

私が継母に受けた冷たく悲しい幼少期時代。

 

自分の子供には絶対あんな思いはさせたくないと
今必死に育児をしています。

 

正直、料理もほとんど出来ません(笑)
愛された記憶がないので  母親の優しさがどう言ったものかも良く分かりません

 

ただ、私が継母にされたかった事・・・

「愛されるという事」

今、全力で子供たちに注いでいます。

 

当たり前の事が私には分からないけれど、必死で手探りでの
愛情を探しながらの育児です。

 

そんな育児をする中で沢山の人に知ってほしい事
主婦になって旦那と、二人の子供と暮らしていく上で

 

こんなアウトローな私が思う事や、アウトロー主婦の気持ちを記事にしていきたいと思っています。

 

私のように寂しい幼少期や、大切な子供との決別で思い悩んでいる人

過去に横道を逸れてしまったけれど、今一生懸命に生きている人

ちょっとダークな過去を持つ方たちの気持ちを発信していきたいと思っています。

今私が、どのような心持ちで生活でしているのかを
このブログを通して伝えていきたい。

うつ病は今も薬を服用しながら向き合っています。昔の自分と比べたら症状は大したことはありませんが今も突然の発作に苦しむときがあります。

私と同じ病気で今も苦しんでいる人達にも
私の言葉で少しでも役に立てていけたらと思いこのブログを立ち上げました。

 

アウトロー主婦
アウトロー主婦
これからの、残りの人生で目指す道は笑いのある人生やで

 

どん底で暗い裏道ばかりを選んでコソコソ生きてきた私です。

 

そんな私も今こうして子供達や旦那と笑っているのだから
このブログを訪れてくれた人たちも笑顔にさせるぞ〜!!

 

よろしくお願いします。
長くなりましたが最後まで読んで下さりありがとうございました。

身長:152 血液型:O型 好きなもの:辛いもの 本  嫌いなもの:血
特徴:人と接するのが苦手な為旦那が友達(友達いないw)




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